Saturday, May 08, 2004
Senhores, nosso blog está morrendo. Mas o Cazé nunca morrerá.
Por isso, fizemos um poema.
Cazé Über Alles
Dos montes Urais à Gizé
Reine soberano, Cazé
Pois no Cazé nós acreditamos
Cazé über alles!
Se o inferno cair nesta Terra
E tudo for miséria e guerra
Cazé - alívio imediato
Cazé über alles!
No sorriso de cada criança
Seu nome soletra "esperança"
Cazé, és mais do que uma palavra
Cazé über alles!
Há anarquia em Buenos Aires
Culpado não é Marquês de Salles
A cura para todos os males
Cazé über alles!
Sobre as montanhas e sobre os mares
Cazé über alles!
Cazé über alles!
Cazé über alles!
E é só.
Por isso, fizemos um poema.
Cazé Über Alles
Dos montes Urais à Gizé
Reine soberano, Cazé
Pois no Cazé nós acreditamos
Cazé über alles!
Se o inferno cair nesta Terra
E tudo for miséria e guerra
Cazé - alívio imediato
Cazé über alles!
No sorriso de cada criança
Seu nome soletra "esperança"
Cazé, és mais do que uma palavra
Cazé über alles!
Há anarquia em Buenos Aires
Culpado não é Marquês de Salles
A cura para todos os males
Cazé über alles!
Sobre as montanhas e sobre os mares
Cazé über alles!
Cazé über alles!
Cazé über alles!
E é só.
Monday, April 05, 2004
Algumas Maneiras de Demonstrar seu Amor ao Cazé Peçanha
Como todos sabem, Cazé ama aqueles que o amam e esmaga com punhos de aço aqueles que vão contra suas palavras. Por isso que, nos dias de hoje, é muito importante demonstrar que você adora o Cazé. Mas muitos não sabem como fazer isso. Esse site vai ajudar você a adorar o Cazé! Siga os passos...!:
Escreva uma redação para sua escola ressaltando a superioridade do Cazé a todos os outros Deuses: Não precisamos nem comentar isso, está na cara que só assim o Cazé poderá respeitá-lo e amá-lo como um dos seus.
Faça desenhos do Cazé em seu tempo livre: Devemos adorar sua imagem, e que jeito melhor de fazê-lo do que reproduzindo-a? Reserve algum tempo de seu dia para fazer pôsters do Cazé em poses heróicas e, se preferir, eróticas. Mas não se esqueça de fazer bem feito, senão Cazé se irritará e sua ira cairá sobre você!
Faça uma música: Uma música. Não precisa nem falar do Cazé, basta que, dentro de você, você sinta seu amor por ele crescendo toda vez que ouví-la. Que tal uma música de amor? Nada agradará mais o Cazé do que sentir seu ego crescer e inflar como um falo quilométrico. Algo como um hino de guerra ao Cazé, que acham?
Mate seus entes queridos, livre-se de seus bens e vá viver com a seita secreta especial do Cazé, debaixo da ponte Rio-Niterói: Fundamental.
Faça um Fã Clube para o Cazé: E não poderíamos terminar nossa tábua de leis sem a mais simples e óbvia, que é espalhar tudo que aprendeu ao mundo. Assim como uma abelha que acumulou muito mel e resolve dar para as outras. Assim falou Zaratustra.
Depois de todas essas coisas, não podemos deixar de lado coisas pequenas que podemos fazer pelo Cazé. São pequenas demais para garantir nossa segurança, mas Cazé tem um coração do tamanho de um trem e ouvirá nossas preces assim mesmo.
O ponto onde quero chegar é...
Frases de Pára-Choque de Caminhão (exultando o Cazé)
Eu não sou Dono do Mundo mas sou Webmaster do Fã Clube do Dono
Buzine se você gostar do Buzzina.
Tamanho não é documento, mas que o do Cazé é grande, ah, isso é...
I ♥ Cazé Peçanha!
Só Cazé Salva
Cazé está voltando...!
Só o Cazé expulsa os demônios da gente
Cazé, Cazé, para mim é melhor que muié
MQCSC - Movimento Queremos o Cazé Sem Cabelo!!!
MQCCC - Movimento Queremos o Cazé Com Cabelo!!!
E assim por diante...
Mas, não importa como você adora o Cazé. Ele sempre vai te amar...
Desde que você o adore.
Ave Cazé!
Como todos sabem, Cazé ama aqueles que o amam e esmaga com punhos de aço aqueles que vão contra suas palavras. Por isso que, nos dias de hoje, é muito importante demonstrar que você adora o Cazé. Mas muitos não sabem como fazer isso. Esse site vai ajudar você a adorar o Cazé! Siga os passos...!:
Escreva uma redação para sua escola ressaltando a superioridade do Cazé a todos os outros Deuses: Não precisamos nem comentar isso, está na cara que só assim o Cazé poderá respeitá-lo e amá-lo como um dos seus.
Faça desenhos do Cazé em seu tempo livre: Devemos adorar sua imagem, e que jeito melhor de fazê-lo do que reproduzindo-a? Reserve algum tempo de seu dia para fazer pôsters do Cazé em poses heróicas e, se preferir, eróticas. Mas não se esqueça de fazer bem feito, senão Cazé se irritará e sua ira cairá sobre você!
Faça uma música: Uma música. Não precisa nem falar do Cazé, basta que, dentro de você, você sinta seu amor por ele crescendo toda vez que ouví-la. Que tal uma música de amor? Nada agradará mais o Cazé do que sentir seu ego crescer e inflar como um falo quilométrico. Algo como um hino de guerra ao Cazé, que acham?
Mate seus entes queridos, livre-se de seus bens e vá viver com a seita secreta especial do Cazé, debaixo da ponte Rio-Niterói: Fundamental.
Faça um Fã Clube para o Cazé: E não poderíamos terminar nossa tábua de leis sem a mais simples e óbvia, que é espalhar tudo que aprendeu ao mundo. Assim como uma abelha que acumulou muito mel e resolve dar para as outras. Assim falou Zaratustra.
Depois de todas essas coisas, não podemos deixar de lado coisas pequenas que podemos fazer pelo Cazé. São pequenas demais para garantir nossa segurança, mas Cazé tem um coração do tamanho de um trem e ouvirá nossas preces assim mesmo.
O ponto onde quero chegar é...
Frases de Pára-Choque de Caminhão (exultando o Cazé)
Eu não sou Dono do Mundo mas sou Webmaster do Fã Clube do Dono
Buzine se você gostar do Buzzina.
Tamanho não é documento, mas que o do Cazé é grande, ah, isso é...
I ♥ Cazé Peçanha!
Só Cazé Salva
Cazé está voltando...!
Só o Cazé expulsa os demônios da gente
Cazé, Cazé, para mim é melhor que muié
MQCSC - Movimento Queremos o Cazé Sem Cabelo!!!
MQCCC - Movimento Queremos o Cazé Com Cabelo!!!
E assim por diante...
Mas, não importa como você adora o Cazé. Ele sempre vai te amar...
Desde que você o adore.
Ave Cazé!
Sunday, April 04, 2004
Olá, cazemaníacos!
Nessa nova postagem, iremos falar sobre os efeitos do cazeanismo nas relações vitais de um homem. Será seu efeito positivo ou negativo?
Sabemos que é positivo, mas vamos discutir o assunto assim mesmo, entrevistando um cazeanista convicto anônimo que foi tocado em vários sentidos por este grande messias, o Cazé:
Fã Clube do Cazé: Quando foi que você teve seu primeiro contato com o Cazé?
Cazeanista Convicto Anônimo: Foi numa excursão à Neverland. Ele me confundiu com aquela buzina encantada...
FCC: Ah. Sim. E foi aí que você foi tocado por sua magia?
CCA: Por sua magia e pela do Michael.
FCC: Mas, obviamente, a magia do Cazé é superior à do Michael, não?
CCA: Hm... eu diria pau a pau.
FCC: Oh! Herege! Só há um Deus e esse Deus é o Cazé!!!
CCA: Ok. Então pau a pau.
FCC: Bah, você não sabe de nada... Como foi entrar nessa religião, o cazeanismo?
CCA: Eu estava na sargeta, seu moço... aí Cazé me levou pra casa e me deu do bom e do melhor.
FCC: E como foram os primeiros anos de abstinência sexual?
CCA: Os primeiros ânus foram difíceis, mas depois a coisa entrou nos trilhos.
FCC: Ah. Beleza. Uma última palavra para todos os cazemaníacos que visitam nosso site?
CCA: XUXA, EU TE AMO!
FCC: VÁ-TE FODER, RAPAZ!!!
Como podem ver, a verdade está no Cazé e só o Cazé salva.
Na próxima edição do "Fã Clube do Cazé": cazeanistas e norivalistas - podem viver em harmonia? e frases de amor ao Cazé para colocar no vidro traseiro de sua jamanta!!!
Ave Cazé!
Nessa nova postagem, iremos falar sobre os efeitos do cazeanismo nas relações vitais de um homem. Será seu efeito positivo ou negativo?
Sabemos que é positivo, mas vamos discutir o assunto assim mesmo, entrevistando um cazeanista convicto anônimo que foi tocado em vários sentidos por este grande messias, o Cazé:
Fã Clube do Cazé: Quando foi que você teve seu primeiro contato com o Cazé?
Cazeanista Convicto Anônimo: Foi numa excursão à Neverland. Ele me confundiu com aquela buzina encantada...
FCC: Ah. Sim. E foi aí que você foi tocado por sua magia?
CCA: Por sua magia e pela do Michael.
FCC: Mas, obviamente, a magia do Cazé é superior à do Michael, não?
CCA: Hm... eu diria pau a pau.
FCC: Oh! Herege! Só há um Deus e esse Deus é o Cazé!!!
CCA: Ok. Então pau a pau.
FCC: Bah, você não sabe de nada... Como foi entrar nessa religião, o cazeanismo?
CCA: Eu estava na sargeta, seu moço... aí Cazé me levou pra casa e me deu do bom e do melhor.
FCC: E como foram os primeiros anos de abstinência sexual?
CCA: Os primeiros ânus foram difíceis, mas depois a coisa entrou nos trilhos.
FCC: Ah. Beleza. Uma última palavra para todos os cazemaníacos que visitam nosso site?
CCA: XUXA, EU TE AMO!
FCC: VÁ-TE FODER, RAPAZ!!!
Como podem ver, a verdade está no Cazé e só o Cazé salva.
Na próxima edição do "Fã Clube do Cazé": cazeanistas e norivalistas - podem viver em harmonia? e frases de amor ao Cazé para colocar no vidro traseiro de sua jamanta!!!
Ave Cazé!
Wednesday, March 31, 2004
Sobre o Cazeanismo...
Cazé, como todos sabem, veio à Terra trazer o bem e a salvação. Aqueles que querem ser salvos deverão fazer o seguinte: livrar-se* de todos seus bens, incluindo as roupas, e subir no Pico das Agulhas Negras. Escalando. Sem instrumentos.
Chegando lá em cima, deve-se meditar sobre a beleza do Cazé, seu sorriso de criança, seus bíceps poderosos, seu carisma, sua magnetude e em como todos os elementos derivam de seu ser.
Depois de atingir ao clímax espiritual, você deverá descer do Pico e abdicar de sua sexualidade, usando uma navalha enferrujada como instrumento de sua espiritualidade. Aos que sobreviverem, estará reservado o Reino dos Céus...
...aos que forem ao Buzzina declarar seu amor pelo Cazé em Rede Nacional. E deverão sujeitar-se aos seus desejos, quaisquer que sejam estes, cumprindo a todos com um sorriso e digirindo-se ao homem apenas como "Mestre".
Assim, num belo dia, todos cometeremos suicídio em massa para alcançar o Nirvana espiritual e físico, apesar da cabeça um pouco explodida do tal. Já Cazé permanecerá na Terra e pagará por nossos pecados, aceitando mais e mais do vil dinheiro, alavanca da humanidade.
E é isso. Ave Cazé!
*se não quiserem deixá-los ao relento, podem doá-los ao Cazé. Ele os acolherá sem titubear
Cazé, como todos sabem, veio à Terra trazer o bem e a salvação. Aqueles que querem ser salvos deverão fazer o seguinte: livrar-se* de todos seus bens, incluindo as roupas, e subir no Pico das Agulhas Negras. Escalando. Sem instrumentos.
Chegando lá em cima, deve-se meditar sobre a beleza do Cazé, seu sorriso de criança, seus bíceps poderosos, seu carisma, sua magnetude e em como todos os elementos derivam de seu ser.
Depois de atingir ao clímax espiritual, você deverá descer do Pico e abdicar de sua sexualidade, usando uma navalha enferrujada como instrumento de sua espiritualidade. Aos que sobreviverem, estará reservado o Reino dos Céus...
...aos que forem ao Buzzina declarar seu amor pelo Cazé em Rede Nacional. E deverão sujeitar-se aos seus desejos, quaisquer que sejam estes, cumprindo a todos com um sorriso e digirindo-se ao homem apenas como "Mestre".
Assim, num belo dia, todos cometeremos suicídio em massa para alcançar o Nirvana espiritual e físico, apesar da cabeça um pouco explodida do tal. Já Cazé permanecerá na Terra e pagará por nossos pecados, aceitando mais e mais do vil dinheiro, alavanca da humanidade.
E é isso. Ave Cazé!
*
Saturday, March 27, 2004
Uma rápida biografia sobre o Cazé...:
Nascido no planeta Vegeta, Cazé era um lindo bebê símio até o dia em que Freeza lançou uma bola de energia e explodiu a zona toda. Cazé teve suas feições modificadas horrivelmente, virando algo entre uma couve-flor e o Thomas Yorke.
De algum modo, uma barreira temporal inimaginável e fabulosa abriu-se, transmitindo Cazé diretamente para O Lugar onde Judas Perdeu as Botas, SC.
Vivendo como plantador de ervilhas, foi à falência quando seu vizinho, Bob Veado, usou as ervilhas para satisfazer seus desejos homossexuais. Mas Cazé não se deixou abalar, matou seu vizinho e assumiu sua identidade, trabalhando por muito tempo como vendedor de balinhas em sinais.
Um dia, foi atropelado por uma jamanta contendo grandes executivos da MTV.
Cazé, com seus super-poderes extra-terrestres, prometeu explodir as mães, esposas e entes queridos dos executivos se estes não o recompensassem e comprassem suas balinhas. Eles não só compraram as ditas cujas cumo contrataram o Cazé para ser VJ e pagaram para ele uma operação plástica que fez dele o ser lindo mais caminhante da face da Terra! YAY!
Cazé acumulou muito conhecimento durante toda sua vida, e é por isso que ele agora é um guru espiritual trabalhando secretamente para o governo do Afeganistão. E, não contei isso antes pois sou um safodão, Cazé foi enviado à Terra pela barreira temporal inimaginável e fabulosa para salvar a humanidade da destruição por um mal iminente e omnipresente: GÁS CARBÔNICO!!!
E é por isso que vou propor ao amigo leitor o seguinte: gaste ao menos 3 horas de seu dia para adorar à imagem desse grande homem que é o Cazé. Pois ele também te ama. Não de um modo gay, é claro.
Ave Cazé!
Nascido no planeta Vegeta, Cazé era um lindo bebê símio até o dia em que Freeza lançou uma bola de energia e explodiu a zona toda. Cazé teve suas feições modificadas horrivelmente, virando algo entre uma couve-flor e o Thomas Yorke.
De algum modo, uma barreira temporal inimaginável e fabulosa abriu-se, transmitindo Cazé diretamente para O Lugar onde Judas Perdeu as Botas, SC.
Vivendo como plantador de ervilhas, foi à falência quando seu vizinho, Bob Veado, usou as ervilhas para satisfazer seus desejos homossexuais. Mas Cazé não se deixou abalar, matou seu vizinho e assumiu sua identidade, trabalhando por muito tempo como vendedor de balinhas em sinais.
Um dia, foi atropelado por uma jamanta contendo grandes executivos da MTV.
Cazé, com seus super-poderes extra-terrestres, prometeu explodir as mães, esposas e entes queridos dos executivos se estes não o recompensassem e comprassem suas balinhas. Eles não só compraram as ditas cujas cumo contrataram o Cazé para ser VJ e pagaram para ele uma operação plástica que fez dele o ser lindo mais caminhante da face da Terra! YAY!
Cazé acumulou muito conhecimento durante toda sua vida, e é por isso que ele agora é um guru espiritual trabalhando secretamente para o governo do Afeganistão. E, não contei isso antes pois sou um safodão, Cazé foi enviado à Terra pela barreira temporal inimaginável e fabulosa para salvar a humanidade da destruição por um mal iminente e omnipresente: GÁS CARBÔNICO!!!
E é por isso que vou propor ao amigo leitor o seguinte: gaste ao menos 3 horas de seu dia para adorar à imagem desse grande homem que é o Cazé. Pois ele também te ama. Não de um modo gay, é claro.
Ave Cazé!
Thursday, March 25, 2004
Aê aê sensacional!
Está no ar o melhor Fã Clube do Cazé de todos os tempos! Esse grande homem, apresentador da MTV, veio para mudar os padrões brasileiros e fazer uma revolução de costumes.
Queremos deixar claro que nós não temos nenhuma ligação direta com o Cazé e que somos só fãs entusiastas por sua obra e vida. E também lembramos que não somos homossexuais, débil-mentais, idiotas completos ou pessoas que perderam o rumo. Somos apenas adolescentes tirando um sarro. E esperamos não ser processados por isso.
Cazé, o grande, o fodegoso
Mais do que um VJ, mais do que um comediante, Cazé é um Messias. E a proposta desse site é começar uma nova religião, o Cazeanismo, religião esta onde alcançaremos a paz espiritual ao adorar a imagem desse grande homem que é o Cazé Peçanha. Sim, irmãos, Cazé nos liderará para o além-vida, para nossa comunhão com Deus, para o nosso nirvana!
Em breve, postaremos mais informações sobre esta grande religião que é o Cazeanismo. Por enquanto, basta saberem que ela é iradona.
Ave Cazé!
Está no ar o melhor Fã Clube do Cazé de todos os tempos! Esse grande homem, apresentador da MTV, veio para mudar os padrões brasileiros e fazer uma revolução de costumes.
Queremos deixar claro que nós não temos nenhuma ligação direta com o Cazé e que somos só fãs entusiastas por sua obra e vida. E também lembramos que não somos homossexuais, débil-mentais, idiotas completos ou pessoas que perderam o rumo. Somos apenas adolescentes tirando um sarro. E esperamos não ser processados por isso.
Cazé, o grande, o fodegoso
Mais do que um VJ, mais do que um comediante, Cazé é um Messias. E a proposta desse site é começar uma nova religião, o Cazeanismo, religião esta onde alcançaremos a paz espiritual ao adorar a imagem desse grande homem que é o Cazé Peçanha. Sim, irmãos, Cazé nos liderará para o além-vida, para nossa comunhão com Deus, para o nosso nirvana!
Em breve, postaremos mais informações sobre esta grande religião que é o Cazeanismo. Por enquanto, basta saberem que ela é iradona.
Ave Cazé!
